Blues'Sky

遗忘另一个自己已经很久了。

灰色的外套在激烈的雨点和微凉的寒风中，显得如此单薄。一个人踉跄前行。街道两旁的招牌灯闪耀着冷清的光。雨点很急，我却放慢了脚步。潮湿的路面上有鬼魅的阴影，兰桂坊酒吧吵杂的喧闹声刺痛了耳膜。吞下很大一口饮料，能清晰地感觉到冰冷的液体沿着肠道蠕动。人行道上稀疏的身影，各个像满怀心事的大人物，低着头寻思着，脚步匆匆。霎那间，我感觉我和周遭的世界存在着一层隐形的墙。透明，却始终无法穿越。在我的世界里，我看到那个世界阳光明媚和人们畅快的笑。我却只能在自己脸上发现落寞的悲哀。没有难过的事，却不能轻松的笑。我是孤独的，不是已经被别人遗弃，而是我自觉地将自己和别人分隔。

已经足够懒。凡事有三个以上的步骤，我都会拒绝尝试。譬如，吃饭。因为要换衣服--下楼--遇到熟人，必须打招呼--买饭···于是，我积蓄了大量的面包在房间。早餐：一个小面包。中餐：麦片加两个面包、一个香肠。晚餐：一个面包、一杯牛奶。越来越不愿意与别人交流，甚至打招呼。所以我躲着众人。活生生的将外向的性格压抑成宅的典型。而这学期，要修的课太少。以至于每周我都有四天完整的时间可以不见人。

很多事需要自己斩钉截铁，但我却怯懦的不能做决定。信誓旦旦的要认真生活，却比任何人都潦草的对待日子。当别人都胸怀壮志的时候，我窃窃的嘲笑他们很累。然后心里极不舒服的坐立不安。

“为什么你每段感情都结束的那么迅速？”对这样的关切的问话，我常常口塞。其实这个问题并不难回答。在我世界里，每段感情都会结束。既然如此，丧失了珍惜的关系，注定无法长久。好像一场战役，如果士兵们是怀着必然打败仗的心情上战场，那结果往往如此。我不知道是那个环节出了问题。不管是书上，还是现实生活，都以无比鲜活的事实时刻提醒我：“花开，终有花落时。”

已经很久没有更新日志了，就像很久打理自己乱糟糟的心情。有些东西还是不愿意碰触，坚强的太久太疲惫，但依然倔强的不愿意去否定自己现在所做的一切。

虽然没有台风的肆虐，但天气却一天天凉爽下来。可以不再依靠风扇度日，晚上可以紧紧拥着被子。但棉絮并没有给我带来太多意料之中的温暖，虽然她时时叮嘱我早点睡。但睡意如同被苍白日子带走的好心情一样，始终不能早点出现。一夜夜失眠。寝室里有熟悉但陌生的鼻鼾声，我在别人的梦里忘了自己身处何方。

躺在床上，翻来覆去。经常想念一个人的脸庞，虽然并没有见过几次。暧昧不明的眼神，带着坏意的微笑。明明不能有期待，但还是去想了。曾信誓旦旦的下决心做一个弃情绝爱的人，但我所有的理智，在这夹着情欲的爱恨面前却脆弱的如同豆腐渣工程，只需轻轻一击，便轰然倒塌。如中了爱情的毒，我情愿毒发身亡，也不愿意在着万般纠结的情绪中给自己一个又一个不切实际的空想。

最近遇到一件比较揪心的事，虽然我以为自己已经练到面对别人的指责可以毫无愧色，面对别人有意无意的伤害，可以微笑淡然处之。我不知道自己何时又怎样将自己塑造成私生活极度混乱的人。我贞洁的跟天使一样，已经很久没有私生活了，但还是这样被别人当成龌龊的典型来嬉笑。试图解释过，然后发现只能让事情变的更糟糕。好吧，不管是意愿还是实质上能放纵过，也是一件好事。

不是夏天结束的时候秋天才来，而是夏天里已经酝酿秋的气息。一季的转换，在脸庞上似乎并没有留下太深的印迹，但我的心终因长久不见阳光，已经散发腐朽的气味。

时光大叔，友好的提醒我，上网的时候不要心猿意马的乱期待。只是我已经没有这种心情去想那些风花雪月的事，因为我的心已经被困在一个牢笼，而我却丢失了钥匙。