Blues'Sky

遗忘另一个自己已经很久了。

灰色的外套在激烈的雨点和微凉的寒风中，显得如此单薄。一个人踉跄前行。街道两旁的招牌灯闪耀着冷清的光。雨点很急，我却放慢了脚步。潮湿的路面上有鬼魅的阴影，兰桂坊酒吧吵杂的喧闹声刺痛了耳膜。吞下很大一口饮料，能清晰地感觉到冰冷的液体沿着肠道蠕动。人行道上稀疏的身影，各个像满怀心事的大人物，低着头寻思着，脚步匆匆。霎那间，我感觉我和周遭的世界存在着一层隐形的墙。透明，却始终无法穿越。在我的世界里，我看到那个世界阳光明媚和人们畅快的笑。我却只能在自己脸上发现落寞的悲哀。没有难过的事，却不能轻松的笑。我是孤独的，不是已经被别人遗弃，而是我自觉地将自己和别人分隔。

已经足够懒。凡事有三个以上的步骤，我都会拒绝尝试。譬如，吃饭。因为要换衣服--下楼--遇到熟人，必须打招呼--买饭···于是，我积蓄了大量的面包在房间。早餐：一个小面包。中餐：麦片加两个面包、一个香肠。晚餐：一个面包、一杯牛奶。越来越不愿意与别人交流，甚至打招呼。所以我躲着众人。活生生的将外向的性格压抑成宅的典型。而这学期，要修的课太少。以至于每周我都有四天完整的时间可以不见人。

很多事需要自己斩钉截铁，但我却怯懦的不能做决定。信誓旦旦的要认真生活，却比任何人都潦草的对待日子。当别人都胸怀壮志的时候，我窃窃的嘲笑他们很累。然后心里极不舒服的坐立不安。

“为什么你每段感情都结束的那么迅速？”对这样的关切的问话，我常常口塞。其实这个问题并不难回答。在我世界里，每段感情都会结束。既然如此，丧失了珍惜的关系，注定无法长久。好像一场战役，如果士兵们是怀着必然打败仗的心情上战场，那结果往往如此。我不知道是那个环节出了问题。不管是书上，还是现实生活，都以无比鲜活的事实时刻提醒我：“花开，终有花落时。”

我愿意很阿Q的活着，这样或许比较轻松。酒精如果可以安然让我入睡，我会试图每天酩酊大醉。

自以为很聪明的只要忽略一些事，就会过的轻松。就把这条法则运用到无可复加的地步，刻意的无视自己。当然包括那些小情绪和自我。但就是那么不经意间，你一个眼神，他只言片语，乃至几个简单的文字都可以如导火索将我所有的欲盖弥彰毫不留情的解剖，再拿显微镜来仔细探究。不需要鲜血淋漓，便已经让我惊恐万分。我没有料到这隐藏起来的自己，在堆成山峦一样的欲望的作用下会变得如此可憎。我会叫嚣人生苦短，别让自己委屈。但是我却舍身取义般的赴汤蹈火，为的就是证明那在别人看来随手可得的幸福，我同样可以紧紧的握在手里。只是抓的太紧，这把爱情的剑让我元气大伤。我像一个忠诚的卫士，为她坚守属于她的爱情。她如同美丽的幻想，而我只把这一切当作庄生迷蝶。坚强的太久，需要找一个寄托。但我怎么忍受得了一边甜言蜜语，一边还对别人有心猿意马的期待。我不是一个好人，难道有了别人想梦寐以求的漂亮且体贴的女朋友，不该很惬意吗？但为什么我的眼中不断有泪水渗出来。不敢坦诚，因为害怕对她伤害。但是这种刻意敷衍的态度，早已让她伤痕累累。会嗤笑自己，为何可以练就成如此出神入化的演戏功能。入戏太深，我已分不清那是现实，那是虚诞。

精神空虚的人需要在物质上有所满足。我没有办法说服自己，去玩one night stand。性欲的片刻满足的代价是灵魂的堕落和原则的丧失。所以我需要发泄我过多的精力。将所有的欲望转嫁在消费上。我深谙这样让自己轻松愉悦的方式。

会突然想到你。或许是因为五月天的这首歌。或许因为Q上的某个聊友。就这样有关于你的回忆便一下子涌来。这样矫情的话不适合对你说，你也不会看不到这样的文字。我的回忆还可以有类似你的存在，但是你已身影模糊。试图将删去的Q和你的手机号码寻回，事实上我也找到。但是没敢将发送按下，因为我怕我一厢情愿的冒昧打扰你自得的生活。那个城市，依旧光怪陆离。只是每次路过，都只是明晃晃的刺眼。你在别人的梦里安然前行，我却跋山涉水，企图忘却什么。

灵魂时刻受到煎熬，身体也得不到片刻的宁静。晚上辗转反侧，音乐从凌晨播到天亮。白昼，刺眼的阳光带着剥夺我快感的嬉笑心情让午休变成不可触及的妄想。

？能让我安然入眠。

连续三节的会计课，让我的大脑极度缺氧。

迟钝的大脑已经丧失了对数字的敏感。曾经面对庞杂的数学题，可以不费吹灰之类的解决掉，可是现在就让我计算下超市购物花多少钱的简单加法都让我觉得头疼。没有这种经济头脑的直接后果是，我竟然意识不到钱的重要性。经常买一堆无用且价格不菲的东西来塞柜子或者不经意间把口袋里的钱贡献给路人，让他们体会拾金不昧的愉悦心情。

于是我花了三个小时的课堂时间在认真的思考我的未来将是什么样子。身边的小孩子都在积极踊跃的回答关于资产流动的问题，我漠然的看着他们。然后把头埋在书里。

觉得似曾相识。两年的大学生活，将我所有的志向和棱角打磨的光滑。我得过且过，荒废无度，以下课铃声和放假作为欣喜的事。当我已经毫无犯罪感可以睡一天觉而一个礼拜都没有出现在课堂上的时候，我想我已经得道成仙了。看到抱着一堆书去图书馆的人，我总是心生厌恶，然后疼痛感让我不忍正视。

似乎每个人都找到指路的北极星，而我却变成被放逐的人。忙着雅思托福的人，为自己的留学梦毫无怨言的奋斗着；忙着考公务员的人，早已练就尔虞我诈的不朽神功；忙着考研的人，淹没在书堆中；围绕生活打转，忙着找工作的人，海投简历希望找到一份高薪谋杀手段。而我忙着继续埋葬我的青春。试着理出一个头绪出来，结果发现越理越乱。

杂乱无章的未来。失去方向的羁旅人。

伤害和失落经常充斥着我们的生活。和不同的人打交道，就算穿上铁布衫，依旧躲避不了别人的无意或有意的伤害。

虽然你把生活当游戏，将别人的糗事当作乐活的笑谈，但是我能清晰的感觉到你心中的恐慌。我一度认为你是富有同情心，且对生活积极的人，但我或许并不曾了解过你。对你所有的认识都是我自以为是的臆断。但为什么我能那么真切的感受到你光鲜亮丽的微笑背后隐隐的痛和落寞。

笑嘻嘻的面对社会，为什么你的眼里还会渗出泪水。究竟是谁让我们坚强，让我们以玩世不恭的态度嬉笑人生？

你骗了我，谁又骗了你？

好吧，这仅仅是自我臆断的话。或者是为你开的玩笑找的一个安慰自己的借口。仅仅聊以自慰，让你的形象一直美好如初见。

生存还是毁灭，这的确是一个问题。